да, читала.... корю себя за это... стыдно.... это потом я поняла, чточтение чужих записей - это унизительно

говорят беременность - это самый счастливый период в жизни женщины.... может быть... для меня большая ее часть пролетела в постоянных переживаниях, истериках, ссорах, скандалах... никто со мной не насался, не ублажал, не проявлял излишней заботы... да вообщем-то со мной и сейчас не очень цацкаются... интересно почему? чем я это заслужила? да, беременность была неожиданная, можно сказать ситуация была  не очень подходящая.... но мне уже 30 и это моя пусть и вторая беременность, но я не собиралась от нее отказываться... блин, а как же хочется хоть чуть-чуть ощутить себя особенной!!! чтобы вокруг крутились не потому что так положено, а потому что счастливы.... 

качели.... воспоминания из детства.... это что-то радостное, приятное.... я помню как один раз уснула, плавно покачиваясь на качелях.... но как же тяжелы эти качели, когда дело касается личной жизни.... то да, то нет.... туда, сюда, вверх, вниз.... самое поразительное, все же понимаешь головой, а не реагировать не получается... хотя если не реагировать совсем, то это уже безразличие... а если появилось безразличие, значит отношениям конец... вот и получается, что у этих "качелей" как и у всего на свете две стороны....

Сегодня был ужасный день.... хотя ничуть не хуже предыдущих... они все ужасны, когда ты в таком состоянии.... Любовь и надежда ужасные вещи!!! Разве можно рвать себе душу и сердце вновь и вновь... и каждый раз как по-живому.... Больно просто жуть... с одной стороны уйти не можешь - любовь... а с другой - а вдруг? Надежда.... НЕНАВИЖУ ЭТИ АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ!!!!  - это я писала неделю назад.... за неделю многое изменилось.... кажется уже совсем умерла любовь..... но надежда продолжает биться в конвульсиях.... и ты стоишь над ней и думаешь, то ли добить ее окончательно, то ли попытаться реанимировать.... разум говорит сейчас вот все уляжется, он очнется  и поймет - ты лучшая....проходят дни и месяцы....и это может продлиться долго, годы....

Господи, никогда не думала, что попаду в такую ситуацию....  Я всегда думала, что это может произойти с кем угодно, но только не со мной... А жизнь тут макнула меня мордочкой в лужу.... Погано так, жуть.... Я думала, что самая умная... Нифига!!! Жизнь опять поставила в позу ЗЮ..... 

Мужики!!!!!!!!!!!!! Среди вас нормальные есть? Или все поповывелись?!? Неужели все хорошо только тогда когда от вас ничего не требуют и женщины сами все решают? Неужели перевелись истиные мужики, способные помочь? Неужели женщине самой надо все тащить на себе, а вы только для того чтобы вас холили и лелеели? Нет, может это во мне обида говорит конечно, но как-то вот опыт показывает, что как только начинается проблемы вы пытаетесь слинять, найти путь проще и по хер все обязательства и обещания, по хер что бил снебя в грудь и кричал "Да я, да ты только скажи, да ты только намекни! Да я все сделаю!" Причем ладно бы это касалось одного какого-то человека, нет, он не один такой..... А может я сама привлекаю таких уродов? Эта моя жалость, желание помочь, спасти... правильно говорят: ни одно доброе дело не остается безнаказанным....
Вмоей жизни был единственный мужчина, который решал все мои проблемы  и получал от этого удовольствие.... мой муж... Господи и почему ты забираешь себе так рано хороших людей......
И вообщем-то я же не прошу решать все мои проблемы! Я и сама могу многое решить.... просто так приятно чувствовать рядом сильное мужское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, чувствовать поддержку....

ну вот, 6 утра, а я опять не сплю... спрашивается ЗАЧЕМ? ведь от того что я переживаю он не появится раньше или не выйдет на связь... телефон выкючен... терпеть не могу когда так поступают...я понимаю, что иногда надо побыть одному, но зная что другой человек переживает можно подать хоть какую-то весть, что жив... 
а что я себе сердце рву? ведь если он примет решение уйти я не смогу его удержать... точнее будет ли смысл его держать? не будет ли это всего лишь оттяжкой... кто бы знал...  иногда очень хочется, чтобы кто-нибудь пришел и обьективно (!!!!) разложил все по полочкам..... но этого не будет НИКОГДА и тебе амому разбираться в себе и своих чувствах....

надежда - это ужасная вещь.... она возносит к небесам, творит чудеса, но в то же время не отпускает, не дает уйти...  а может не в надежде дело? может дело во мне, может я боюсь упустиь случай? возможность устроить свою жизнь? а вдруг ОН мужчина твоей мечты, а ты сейчас уйдешь и никогда об этом не узнаешь? как же вэтом разобраться.... рискнуть? страшно... потом кусать локти... не рисковать? есть вариант опять же кусать локти, но уже потому что не рискнул... уйти или остаться.... вот в чем вопрос...

странно.... вчера были очень странные ощущения.... мне казалось, что я его потеряла... точнее даже не потеряла, а что его и не было никогда в моей жизи, что я выдумала его.... и было не больно, было очень тоскливо и от этого хотелось плакать.... сейчас вспоминая эти щущения мне опять хочется плакать...  ну почему когда ты любишь человека все так сложно?!?  почему иногда любовь приносит такие мучения?!? и я ведь знаю, что она разная бывает, эта любовь.... ведь она бывает светлой, радостной, теплой, я точно это знаю, у меня была такая.... почему же эта столь мучительная?!? хотя может это я ее так воспринимаю, может просто она невписывается в тот "образ любви", который я себе придумала? но тогда вопрос: а  как избавится от этого собой же выдуманного стереотипа? да  и надо ли от  него избавляться? ох не зря кто-то из поэтов написал:

любовь - это не просто слово,
что может быть других звучней.
ты в ней не повторишь другого
и сам не повторишься в ней....


прав ведь был.....